Tipos de divorcios

Divorcios express, divorcio necesario, divorcio de chocolate..

¿Y ahora?

Estoy en una encrucijada, nada que no haya vivido todo el mundo. Me siento desorientada y pregunto aqui y allá opniones intentado, como todo el mundo, que alguien me de la respuesta que yo quiero escuchar y hacer eso, convencida de que si yo y alguien mas lo pensaba, entonces era lo correcto.

Pero no ha resultado así. Al final me he dado cuenta que ellos ven algo en mi que yo no estoy viendo, y ahora me pregunto si es asi porque yo les he mentido al punto de convencerlos de algo, o porque ellos en este momento saben mas de mi que yo misma.

No doy un paso adelante hasta no saber qué quiero yo y cómo reconocerme. Aqui sigo y me pueden encontrar, en esta encrucijada.

JPB

Me siento una intrusa, medio estoy entendiendo que esto de las redes sociales no te gustaba mucho, no me extraña, te recuerdo como un verdadero outsider. Nunca supe si te reías de mi o conmigo, pero siempre supiste que tu a mi si me caías muy bien. Terminaba por huirte porque no sabía si me recibirías con un mal chiste o era para ofrecerme algo o era na mas para platicar.

Me decías "pelona" y te quede a deber un libro.

Nunca continuó nuestra amistad mas allá porque saliendo de la escuela no teníamos ya mucho en común (o eso pensaba) y si no te gustaban las redes sociales... hubiera sido difícil reencontrarnos.

Varias veces me pareció verte en la calle, ya que miraba fijamente me daba cuenta que no eras tu. 

Nunca entendí muy bien porque me pasaba eso.

Días después de que me enteré, claramente te vi en una plaza comercial acercándote hacia mi, realmente pensé que eras tu, me preparaba para saludarte cuando recordé, que ya no podías ser tu.

Casualmente hoy te encontré en facebook, conocí a tu novia, entendí lo mucho que te extraña.

Pensé en decirle que eres de esas personas que he conocido fugazmente en mi vida y que sin embargo dejaron un rastro profrundo en mi memoria, que tu presencia era fuerte, que siempre estuve lista y dispuesta a volverte a ver con alegría, que te estimaba, que ni una sola clase compartimos juntos, que nunca supe nada de tu vida ni tu de la mia y que aun asi, te estimaba y me estimabas... pero para qué, no encontré una razón y vine acá corriendo a escribirlo porque de algún modo desde que me contaron, he sentido que me escuchas, que me regañas, que me dices "pelona" y que tu presencia se hizo mas fuerte que todo este tiempo que no supe nada de ti.

Cuando me acordaba que te debía un libro, pensaba en localizarte, pero me confundía siempre la posibilidad de que todo este tiempo me hubieras utilizado de patiño, de conejillo de indias, de la tipica inadaptada a quien molestar.

De algún modo debe haber comunicación con los siguientes planos porque ahora sé que la estima era mutua.

Vi que habías comenzado un nuevo proyecto en radio, qué bueno que lo hiciste, qué bueno que me enteré, no sé porque estás haciendo esto, pero te agradezco que entre toda la gente que conociste te tomes el tiempo de venir y decirme unas cuantas netas dolorosas que aquí nadie se ha atrevido a decirme. Pensándolo bien, eso mismo hacías cuando te conocí.

Gracias JP

Otro yo

De esas veces que algo te hace recordar lo que alguna vez fuiste y lo que alguna vez quisiste ser. Volteas la mirada hacia otra cosa, te convences de que lo que eres hoy es mejor. Dudas pero no lo aceptas, nunca lo aceptarás, tu orgullo puede mas.

¿Y si por primera vez  aceptas que no es verdad? ¿Y si aceptas que en realidad deseas volver a ser eso y no lo que eres hoy? ¿Y si actuas en consecuencia? ¿Qué pasaría?

Si no está en Facebook, es que no pasó.

Alguien me decía que había visto unas fotos recientes que subí al facebook de una reunión que tuve con unos amigos, terminó diciendo: me da gusto que estes saliendo y divirtiéndote, la vida es muy corta como para que no la disfrutes. Yo no entendí muy bien el porqué de su comentario, pero agradecí y le dije que si, que intentaba, como todos, creo, disfrutar la vida y lo que me gusta hacer.

Él insistió que debería de salir mas seguido, de plano no entendí y le pregunté porqué lo decía. Me dijo: es que veo que casi no sales, como casi no subes fotos... ¡ah! ahora entendía, es verdad, casi no subo fotos, incluso en algunas en las que me etiquetan, aveces no autorizo la etiqueta, aveces si, depende como me vea en la foto, y no las subo porque regularmente me da flojera y porque las fotos que tomo las almaceno y son para mi, para mis recuerdos. Cuando llego a subir fotos es porque alguien me lo pide o por alguna situación especial; en este caso subi fotos porque varios de los que estaban en la reunión no viven en el DF y quería que las compartieramos, yo incluso les dije que se las pasaba por mail y todos en coro dijeron ¡mejor al facebook!.

No tuve mucho ánimo de explicarle a ésta persona en cuestión, que en realidad no subo muchas fotos, por diversas situaciones, pero en realidad lo que llamó mi atención, es lo fácil que  nos generamos una idea o espectativa apartir de lo que vemos en facebook, como si ahí se reflejara la realidad. La verdad es que facebook es tan viral, tan emocional, tan irracional, que no deberíamos creer al cien lo que en apariencia se ve ahí. Si alguien sube muchas fotos o pocas de sus fiestas, no quiere decir necesariamente que vaya mucho o poco a fiestas. Si alguien todo el tiempo sube frases de molestia y enoj, no quiere decir necesariamente que sea una persona que se la pase enojada en la vida y todo el tiempo, lo mismo para el que sube frases optimistas y de superación personal.

Facebook no es la realidad, por mas que queramos decir que si, el uso que cada quien le da es tan individual y personal, que habría que analizar muro por muro, lo cierto y no.

En fin, no se confunda, no todo lo que se ve, es la realidad.

Sorpresa

Alguien me dice: jamás me imaginé que pensaras asi. Aveces yo tampoco y si de algo no puedo presumir es de ser siempre la misma, no sé si es bueno o malo y últimamente me preocupa menos y es mas, pienso que tener la certeza de asegurarlo como bueno o malo, es soberbio, nadie lo sabe.

Lo que pienso hoy es diferente de lo que pensaba hace un año, mi situación es distinta, y mi cambio en mi forma de pensar, hace que todo cambie alrededor.

Hay cosas de las que me arrepiento, algunas que haría diferente (no podría parafrasear clichés tipo "nunca te arrepientas de nada") y me doy cuenta que no darle rienda suelta a esa forma mia, me limito en muchas cosas, el miedo a perder cosas y personas, me hizo no ser yo. La maravilla de descubrirte desde adentro y la libertad que te da, es tan hermosamente contradictoria a las pérdidas que te genera, a las desilusiones, a las grandes verdades que intentaste colorear, a eso que volteabas la cabeza negando que existía, y tener que topartelo de frente, asimilarlo y al final, sonreir con gusto porque... aceptémoslo, te gusta como eres sin adornitos.

Le decía a ésta persona ¡sorpresa! no soy lo que pensabas y no te diré lo que pensabas que te diría. Últimamente hasta yo me sorprendo, y abrir esa caja de regalo se ha convertido en una gran experiencia, quién diría que la viviría de ésta forma, con ésta gente.

Karina... charina...

Dijiste que leías mi blog ¿estas leyendo?

Te quiero harto =D